|
09.06.07 07:25 |
Я же ангел   | бу |
ru |
злобный ангело-ежик ты)))
(с) МОЛЧУН-АКА
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| updated 01.02.08 17:00 07.06.07 04:23 |
Adanatos | От 18-ти и старше, смех гарантируется:) |
ru |
Как обычно в свободное для себя время - лазил по форумам разных ссылок ища что нибудь интересное для себя, хоть какую нибудь тему и, наткнулся на очень забавный рассказ, который не оставил меня равнодушным после третьей строки его прочтения, сказать честно, читал всё со слезами на глазах,бывает и такое.. наверное) Смех продлевает жизнь это точно))
Из цикла - Жизнь Замечательных Людей :D наше время
Я вчера обоср@лсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и с/ру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Г@мно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, н@хуя моей жопе мобильный телефон?
Н@срал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п_здыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не ср@л я в лифте и все тут.
И мля п_здец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше ср@ть захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п_здец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б_я как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха еб@нулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе н@срал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п_здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п_здец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суцко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х_я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х_ем, эта да тут можна испугатсо, еб@ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, шубу немнога гамном измазал ей, ногу вытер аб нее когда перешагивал через нее, пытаясь смыца с места преступления..
Mood: творческое 
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| 03.06.07 08:49 |
Ex*Сонная Верона-1118943221 | Pretty funny feelings =))) |
ru |
Какой-то вчера денек был странноватый, но и всё же хороший =)))
Как не старались испортить настроение - всё никак не получалось =)))
В общем, жизнь - супер, я ею довольна на все 100 =))) а может быть и больше =)))
тЫнцЬ, почему-то жутко хочеться потанцевать и повеселиться, ля-ля-ля *танцует*
Mood: романтичное  Music: Hellogoodbye - Here In Your Arms
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 23.05.07 07:58 |
Ex*Сонная Верона-1118943221 | Welcome to my life =))) |
ru |
 !!! You know the drill ;))) 
Mood: Сонное =)) Music: Elize - Automatic
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 14.05.07 10:25 |
Я же ангел | Вспомнилось... |
ru |
Набираю в грудь полнеба утром ранним,
Прячусь среди птиц, их так легко вспугнуть.
Только за плечом печально смотрит Ангел,
Видно знает, что судьбу не обмануть...
(от Король_Суперов... когда-то в Ангелсе в БРМ)
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 10.01.24 00:00 09.05.07 00:19 |
Обжорка | Вокзал )))) |
ru |
на вокзале давно не была.. пришла..., а тут 200 человек, все билетов ждут в полночь..
И я вот пришла.. , в кеп намылилась ...уеду ли ?)
23:58 [Lee Grand] УВАЖАЕМЫЕ ИГРОКИ, Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ДАЙТЕ МНЕ КУПИТЬ БИЛЕТ, У МЕНЯ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ И Я ИХ НЕ УСПЕВАЮ ДАЖЕ КУПИТЬ, Я ПРОБУЮ КУПИТЬ БИЛЕТ УЖЕ 4 ДЕНЬ ,ОСТАВТЕ МНЕ ХОТЬ ОДИН ПОЖАЛУЙСТА
23:58 [Best-boy] Перажки ! ! ! !Горячие с картошкай с капустой !10 кр. !!!!!
23:58 [Бамбуча жив] билет вчера 40 секунд успели пролежать
23:59 [Слуга из ада] Вокзал (184)
23:59 [MOTA-dikiy] Гы гы гы ща будет война чур по морде не бить)))))
23:59 [Бамбуча жив] ПОСЛЕДНЯЯ МИНУТА АААААААА
23:59 [Hasper] Готовсь 1 мин ост!!!!
23:59 [Бамбуча жив] ПОСЛЕДНЯЯ МИНУТА АААААААА
23:59 [CINI] готовы?
00:00 [CINI] я не успел
00:00 [menfa] Все билеты проданы
00:00 [Тевтат] АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААА ААа
00:00 [Убийца зайцев] 41 сек
00:00 [Убийца зайцев] 41 сек
00:00 [Best-boy] АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААА
00:00 [gnacucak] vse uspeli ?
00:00 [Шампунчик] УРаааааааааааааааааааааааааааа аааааааа
00:00 [Mongol-ST] Купил )))))
00:00 [Тевтат] Дата отправления кареты в Suncity: 09.05.07 в 20:00
00:00 [Бамбуча жив] млять не тот купил(
00:00 [Шампунчик] УРаааааааааааааааааааааааааааа аааааааа
00:01 [Кровавая Миледи] Вы приобрели билет на карету.
00:01 [Rushwood] хохо! купил!
00:01 [Vinnipux] vashi dushu matal..,...
00:01 [доброе тепло] :( гады
00:01 [Стрит Флеш] Внимание! Куплен билет на имя Стрит Флеш на карету отправляющуюся 09.05.07 в 13:15. Пассажирам необходимо быть в это время на вокзале.
00:01 [N I P] Вы приобрели билет на карету.
00:01 [chapel] Вы приобрели билет на карету.
00:01 [Джон Неш] все билеты проданы
00:01 [Саня дикий] Люди вы Злодеи:))))) психи долбаные!!!!
00:01 [Обжорка] Уффффф !!!!
00:02 [Эвакуатор] to [Джон Неш] Че за хрень с билетами ?
00:02 [Feofan] ))))))))))))))))))
00:02 [Милый Крит] МДЯ ВСЕ ПОСЛУЩАЛИ ДАМУ И ПОСЛАЛИ ЕЕ НА ,,,, И ОПЯТЬ Я НЕ КУПИЛА
00:02 [Noodl] МЛЯ а где билеты????
00:03 [Nagash] to [Бесчеловечный] все билеты были бесчеловечно раскуплены:)))
00:03 [помещица] когда завозить будут в следующий раз
00:04 [Страж Оркаста] to [Милый Крит] тут некоторые по 2 недели мучаются
00:05 [Hypnotica] НУ Все!!! Если я и ЗАвтро я Билет не смогу купить....!!! Я с ума сойду.!!!!!!
00:05 [Lexons] Все раскуплено уже?
00:05 [Эвакуатор] Да в этом городе даже земля на 5 метров ДУРНАЯ
00:05 [Best-boy] to [baris big] нема !
00:06 [white raider] кто меня телепортирует в другой город етот уже задрал больше сюда не приеду
00:06 [помещица] а когда будут билеты ещё?
00:06 [Аттарапырю] мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я
00:06 [Аттарапырю] неуспел купить мля ну что творится что за конченый город псц
00:06 [карабас барабас] to [Sharpik] а кто в 0.55 едет ? там нереально просто купить там за 1 секунду выгребли на ето время
00:08 [цункенг] приходишь в 12 и как лоттерея))
00:08 [Sharpik] кто пробрел билет в 00:55 отпишитесь - в указанное время нападу)))) помогу отсавить врага в городе , обращайтесь!!!!!))))))))))
Внимание! Куплен билет на имя Обжорка на карету отправляющуюся 09.05.07 в 00:55. Пассажирам необходимо быть в это время на вокзале.
До места назначения осталось:
3 ч. 35 мин.
Вы приобрели билет на карету.
Внимание! Куплен билет на имя Обжорка на карету отправляющуюся 10.05.07 в 15:20. Пассажирам необходимо быть в это время на вокзале.
....Еду дальше.....
|
|
| |
|
|
| 01.05.07 18:57 |
MihA-RadioheaD | Любой каприз за ваши деньги. |
ru |
- (приятный девичий голос) Агентство Каналья. Лучший организатор вечернего досуга. Досуг для одного. Групповой досуг. Слушаю Вас.
- (возбужденный юношеский голос) Здравствуйте, я-я хочу…
- Уже одно это очень хорошо)
- Да, да. Знаете, я переехал в другой город, и никого здесь не знаю. Так скучно стало, знаете, порекомендуйте мне что-нибудь.
- Легко! Любой каприз за Ваши деньги. Сегодня, специально для Вас работают паучки [4] – го уровня! Это не те паучки, что были ещё вчера. Руководство обучило их новым штучкам! Ох, уж эти паучки! Они доставят Вам немало приятных минут! Вам канализационных или …??
- (шепотом) Извините, но делать Это, с 4-м уровнем – это разве законно?
- Да, а разве вы не знали? Теперь с 4-тыми можно делать все, что взбредет в голову. Официально разрешено. Эти 4-е, не такие уж и дети.
- Нет, нет, нет. Знаете, я не настолько проникся новыми идеями. Есть для меня что-нибудь посерьезнее?
- Конечно есть! Безголовые сантехники [5]!
- Прекрасно… Ток, зачем же они мне безголовые?
- А вы с ними поговорить хотели?
- Ну, нет вообще-то.…
- Есть ещё Страшненькие Крыски [5]
- Нет! Это все не то…
- В них есть много других прелестей.
- Оставьте эти прелести себе. Давайте дальше по списку.
- Знаете, что я Вам скажу, молодой человек, чем ниже по списку мы идем, тем уровень затрат поднимается выше. Летучая Бестия [6]
- А ещё?
- (срываясь на крик) Рабочую Мглу [7] или Душу Кроггентайла [8], Зомбю [10] – продолжать?
- Да ладно, девушка, не нервничайте, везите эту вашу Бестию [6]…
- А вот ВЦ Вам! У нас самообслуживание!
- Так что, мне самому добираться?
- Да уж будьте любезны!
- ОТЛИЧНО!( Адрес давайте!
- Записывайте: www.combats.ru ЗВ1, водосток, 2-й этаж, комната – М-13, смотреть на юг. Приятного отдыха!
Вы перегуляли в Канализации, если:
1. Вы считаете всех сантехников безголовыми, и прямо им говорите об этом.
2. В гостях, у Вас возникает непреодолимое желание скрутить красивый блестящий вентиль.
3. Ничто не заставит Вас расплатиться в метро жетоном.
4. Вы искали в подвале своего дома лавку Луки.
5. За убийство паука или крысы Вам, почему-то, не дают опыта.
6. Вы свято верите, что на каждую хитрую Ж. найдется болт с резьбой. (здесь Ж. – жетон, наверное)
7. Когда жена заявляет, что на кухне забилась мойка, Вы идете к компьютеру «зачищать Канализацию».
8. Вы находите что заливная рыба Вашей тёщи - Жуткая Мерзость [5]
9. Вы пристаете к ДПС-никам с вопросом - что можно получить за их нагрудный жетон. Отвечают. Получаете.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 01.05.07 18:56 |
MihA-RadioheaD | Реклама, которую мы потеряли... |
ru |
Куплю: авиационный керосин, или бензин не ниже А-98.Повелитель Огня. [21]
Клану Mercenaries требуется молодой, неопытный журналист, только транслит, без опыта работы в указанном направлении, для ежедневного шпуняния и поднятия собственной самооценки.
Ордену Света, для победы над Тьмой, срочно требуются: лампочки накаливания – 60,75 или 100 Вт, элементы питания АА.
Много лет на рынке. Быстро и недорого проведем восстание Спартачи (Альянс).
Все виды осветительной аппаратуры. НЕБАНАЛЬНО. BlackLight.
Опитная Бригада из сольнечьного Сана, бистро и качэствэна всех сделаэт.
Любая прихоть за Ваши деньги. Ваша Администрация.
Хватаем. Хлопаем. Выхлапываем. Ладохи.
Куплю: бензин, газ, уголь. Желательно достойного качества. Повелитель Огня. [12]
Ищу партнёра по танцам. Людям с критическим весом, отморозкам не беспокоить. Жду -у ворот.
На неполный рабочий день требуется опытный водитель (Все категории. Умение управлять мотоколяской не требуется). Jetkokos.
Быстро и качественно научу печатать на санскрите и транслите. Император.
Могу сварить всё! От трубопроводов до супа! Сварливая кошелка.
Проведу через дебри новостного мусора. Сталкер.
Выведу обратно. Сталкер.
Срочно! Куплю всё что горит!: спички, зажигалки, бензин, газоконденсат, мазут, бересту, сухой торф, кизяк, макулатуру.СРОЧНО!!! Повелитель Огня. [0]
Компании Diamond Scent Ltd. требуется кочегар.
Мобильные телефоны. Стабильно низкие цены. Stabilis in mobile.
|
|
| |
|
|
| 01.05.07 18:54 |
MihA-RadioheaD | Письмо |
ru |
Письмо тёмного к Президенту, или тяготы тёмного в реале.
Уважаемый Президент! К вам обращается простой российский вампир. Так как я в рядах доблестных вампиров совсем не давно, опыта и квалификации мне не хватает, а кушать, в смысле «пить, кровь» – очень хочется, я обращаюсь к Вам с предвыборным наказом. Что заставило написать Вам письмо? – Здоровье нации. Вам во власти, наверняка не видно, а я с людьми каждый день «общаюсь». Стало невозможно пить кровь на улице. Здоровых особей нет вообще.
В начале своей вампирской деятельности, стартовать я решил с так называемых бомжей. Большее время суток они «в нирване», кусай – не хочу. Сил мало, концентрация – рассредоточенная, значит, сопротивления не окажут. Если пойдут после укуса в милицию жаловаться – так их в психушку махом определят. И вот он – первый опыт. Всё прошло, как я и задумывал. Крадусь, нападаю, кусаю. Вялое, пьяное тело, так и не смогло определить кто, куда и за что кусал. Ура!!! Вечер удался. Я сыт, и почему-то пьян.
А с утра было затяжное похмелье. По неопытности, я и не почувствовал, что в его крови, самой крови-то, и не было. Жидкость для протирки стёкол, настойка боярышника, тормозная жидкость, Тройной одеколон и напиток «Троя». Вот на ком держится химическая промышленность России. Нет, здоровье дороже, бомжей из своей пищевой цепочки – вычеркиваю раз и навсегда.
Решил на спортсменов переключится, они ребята здоровые, гадость ни пьют, ни курят, постоянно в тонусе, высокий гемоглобин. То, что надо – деликатес можно сказать. Но спортсмена безнаказанно не укусишь. Борец в рог скрутит, боксёр клыки выбьет, не найдёшь, до волейболистов и баскетболистов, не допрыгнешь, тех кто сумо занимается, - вообще слой жирка не прокусишь. Поэтому, пошёл на хитрость – накинул маску, халат, и по – одному, кого на прививку от бешенства приглашу, кого на забор анализов). В общем, попал в рай на Земле. /его коробит/ Прости Повелитель, в Ад, подземный.
После укусов себя сильнее чувствовать стал. Потом началось. Мышечная масса давай расти, бицепс, трицепс, <…> ягодичные мышцы, грудь(бюст) 3-й номер появилась. Оказалось, что всё не так прекрасно – все спортсмены эти на допинге, да на гормонах. К тому же тренер с доктором, поймали меня и прописали, рецепт на процедуры. Решено, со спортсменами мне не по пути, силой мне никого не одолеть, да и о бюсте я лишь после смерти мечтал, как о памятнике.
Лучше кусать буду девушек. Одолеть среднестатистическую девушку будет не сложно. Иду, ночь дорога, вижу, на обочине девушка стоит. Голосует, наверное. Ну и пристроился сзади. Укусил. Понравилось. Ну и повадился я на эту трассу ходить, девчонок кусать. Только что они в такое время там делают? Откуда едут, куда? Вот так целый месяц там и кусал. А потом нос стал усадку давать. Ну, делать нечего, мочи нет, замаскировался, пошёл к врачу. Он осмотрел меня, спросил, часто ли я с девушками встречаюсь? Я правду сказал, каждую ночь. Есть-то, хочется, говорю. Он: собой торгуешь что ли? Я говорю – ничем не торгую, это чисто для себя. Доктор посмотрел на меня, сказал, что я дурень, и мне девушка букет подарила. Сам дурень. Я когда их кусаю, они меня не то что не видят, почти не чувствуют, я аккуратно работаю, а он утверждает, что они мне букеты дарят. Выписал мне таблеток этот горе - доктор, и сказал ещё, что с девушками пока завязать надо. Я только потом допёр, что это за, простите, девушки были, и чем я болел.
Всё, решил – постановил, прекращаю направо – налево людей кусать, раз так тяжело установить здорова жертва или нет.
И тут меня осенило! Перехожу на старшее поколение, эти уж точно, гадость не пьют, ибо здоровье не позволяет, допинг им не нужен, ну а венерическими болезнями поздно им болеть уже. Вижу, бабушка по вечерней тропинке песок раскидывает, сухенька така, как мумия. Я в неё вонзил зубы, а она как кирпич твёрдая, сразу видно сформировавшаяся личность. Нащупал, вену, а кровь у бабульки этой почти на месте стоит, нисколечко по жилам не течёт. Сразу видно: питается кое-как, витаминов не дополучает. Ведь пенсия у пенсионеров маленькая, тут не разгуляешься. У бабульки у этой, видать вакуум в кровеносной системе образовался, с голодухи, так она у меня самого в 2 секунды литр моей крови выкачала, через мои же клыки. И ручки ко мне тянет, ещё хочет. Я бежать, насилу оторвался.
Даже не знаю, кем мне теперь питаться, без ущерба для своего здоровья. И тут вижу, на скамейке у подъезда, сидят два моих собрата! Стабильно худенькие, лица радостно синевой зеленеют, глазки, впавшие, сидят – дремлют, только чешутся постоянно. Я к ним, за советом, мол, братья вампиры, подскажите, так и так, с голода загибаюсь, кого кусать, чтоб здоровья не лишиться. Они смеются, говорят, мол хороший глюк, сегодня, качественный. Понял тут я все – не брат ты мне…
Господин Президент, в данное время я страшно голодаю, а Вы моя последняя надежда. В стране практически не осталось здоровых людей, и если в ближайшее время, Вы не примете мер по оздоровлению сложившейся ситуации в стране, я со всей ответственностью заявляю: я приеду к Вам в Москву, и буду питаться исключительно кровью розовощеких членов Правительства. Эти уж точно живут хорошо.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 01.05.07 18:46 |
MihA-RadioheaD | Выход есть всегда |
ru |
Саш! Расскажи ещё что-нибудь! Ну, пожалуйста!
Две семилетние близняшки поочередно дергали Сашу за рукава, и синхронно, не переставая ни на секунду, повторяли:
- Саша! Расскажи ещё что-нибудь! Ну, пожалуйста!
Уже ставший «стариком», по - детским меркам близняшек, 12-ти летний Саша довольно быстро сдался.
- Хорошо! Ещё одну сказку и спать.
- Нет! Надоели эти сказки, ужасы давай!
- Малы вы для ужасов.
- Нет, мы взрослые!
- Ладно взрослые. Слушайте древнюю легенду. Не ужасы, но вещь стоящая.
- Хорошо! - сказали хором девчушки, и замолчали, затаив дыхание.
Александр на секунду задумался и начал рассказ:
- В древней Элладе, жил один Поэт. Писал стихи, описывал красоты природы и окружающий мир. И так хорошо у него это получалось, что все кто не читал или слышал его творения, становились, моментально очарованы его мастерством. Его стихи были настолько детальны и точны, а метафоры – сочны и ярки, что заставляли людей поверить в написанное безоговорочно. Некоторые даже говорили, что на секунду побывали в описываемых Поэтом местах. Народная молва разносила его стихи со скоростью света, и вскоре в его стране, не осталось ни одного человека, который бы не восхищался Его строками. Всё, что творится на Земле известно богам, и в один из дней на пороге Поэта, появился Гермес – вестник Богов. «Боги были восхищены твоими творениями, Поэт. Я послан на Землю, исполнить любое твое желание» - сказал Гермес. «Волею Богов, я с рождения слеп. Всю жизнь я пребывал во Тьме. Тьма дала мне свободу мысли и богатство фантазий. Проводи меня к Свету, теперь я хочу увидеть всё воочию» - ответил Поэт. «Ну что ж, - сказал Гермес. Да будет Свет».
- И Поэт прозрел? – прошептала одна из девочек.
- Да. Поэт обрел то, о чем мечтал всю жизнь. Зелень листвы, синеву неба, ласковую бирюзу моря. Опьяненный буйством красок, Поэт не мог сдвинуться с места. Он стоял возле своего дома и впитывал Свет каждой клеточкой своего тела: «Именно таким я себе его и представлял». Внимание Поэта отвлек звук колокольчика, доносящийся со стороны дороги. По дороге вереницей передвигались прокаженные, в грязных лохмотьях. Следом за ними громыхая, катила повозка с клеткой, в которой, везли закованных преступников. Замыкало шествие колесница, перевозившая груду павших воинов. Кровь, гной, пот, грязь, проклятия, стоны, мольбы. Он не был готов к этому. В один момент, Поэт лишился всего, во что верил и к чему так стремился. «Я обречен! Я не могу вернуться во Тьму, где был свободен! И остаться с таким Светом, где уже отравлен». И море приняло Поэта...
- Он умер? – всхлипнула близняшка.
- Да. Он окончил жизнь самоубийством. У него не было выхода.
- Не правда, выход есть всегда.
- Правда. Это и была его правда. Ни Свет, ни Тьма уже не могли спасти его.
- А я бы так никогда бы сделала, - вмешалась в спор вторая девочка. – Маме бы это не понравилось.
- Саша, а ты видел наших родителей, они сегодня приходили?
- Да. У вас красивая мама, у неё красивые длинные волосы, цвета восходящего солнца и прекрасные синие глаза. Они мне напоминают океан.
- А папа тоже красивый?
- Папы красивыми не бывают. Папы они сильные. Он у вас очень сильный. Я таких силачей редко видел.
- Саш…
- Да?
- Расскажи, где мы?
- Ну… это красивая большая палата, с ослепительно белым потолком, приятными светло-желтыми стенами, громадным окном и балконом.
- А что там за окном? Расскажи, что ты видишь?
- Мы на самом высоком этаже и нам открывается воистину чудесный вид. Там внизу разбит громадный яблоневый сад. Иногда кажется, что это большое зеленое море. Под порывами ветра кроны деревьев превращаются в небольшие волны. А вон там вдалеке, три здоровенных трубы котельной. Если закрыть глаза, то можно представить, что это красавец - пароход плывя по волнам, касается своими трубами неба.
В палату вошла женщина-врач, и сказала:
- Вот вы где, а то я вас обыскалась. Поздно уже – пора спать.
Саша сделал знак рукой, и попросил врача:
- Отведите девочек, а я посижу чуток. Я хочу поговорить с Вами.
Через две минуту доктор вернулась.
- Доктор, результаты анализов пришли? Операция возможна?
- Прости Саш. На нынешнем этапе развития медицины, зрение тебе вернуть не возможно. Может чуть позже…
- Не надо доктор, не надо. Я почему-то так и предполагал. Расскажите, что там за окном.
- Саша…
- Прошу Вас! В последний раз.
Они вышли на балкон, и доктор в который раз повторила:
- Там внизу разбит огромный яблоневый сад. Иногда кажется, что это большое зеленое море.
И море приняло его...
|
|
| |
|
Total posts: 52 Pages: 6
1 2 3 4 5 6
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
